Las ventajas de ser un marginado.

Acabo de ver la película "Las ventajas de ser un marginado".

Es impresionante. Estoy llorando. La mayoría de las veces que lloro no sé por qué, pero descubro cosas, descubro parte de la sabiduría del mundo, descubro que hay más cosas, descubro que soy humana y que tengo problemas.

Escribo desde la locura, desde el pensamiento rápido, desde las doce y media de la noche teniendo que madrugar mañana, desde un mensaje precioso que me ha dejado mi novio en el móvil antes de irme a dormir, desde que he descubierto por qué escribo obras de teatro; las escribo con mi vida, con mis experiencias, con mis pensamientos, con las cosas que nunca diré o que diré algún día.

Escribo con el miedo de que los de mi alrededor me miren con miedo si me descontrolo, si dejo de ser racional, si me convierto en un monstruo, con todos esos crueles pensamientos hacia mi especie. Escribo desde el amor infinito que siento hacia mi hermana, y me pregunto una y otra vez por qué elegí mi carrera y no a ella. Escribo desde mi locura, esa que da miedo, esa en la que te miran a la cara y piensan "no, fuera, aquí no". Conozco las ventajas de ser un marginado, pero también llevo sobre mi espalda el peso de las desventajas, las arrastras cuando hablas con la gente, con conocidos, con amigos, con personas a las que odias. Se me hace complicado tolerar a la gente, pero lo hago. Quiero dejar de sentir, quiero morirme una tarde y despertarme a la mañana siguiente con suficientes fuerzas para no llegar tarde a clase, quiero querer menos, también quiero odiar menos, no quiero odiar, nada, ni siquiera a los que me han hecho daño.

Quiero saber qué se siente al ser perfecto, quiero recuperar esa sensación maravillosa de un beso apasionado en la adolescencia. Deseo no tener ira. En "Bones" dijeron que la ira es miedo, pero al revés. ¿Entonces soy demasiado valiente? ¿Soy cobarde y por eso odio una parte de mí misma con la que no puedo lidiar? ¿Cuántas putas veces voy a tener que pensar una y otra vez en lo mal que quiero a mi padre? ¿Es culpa mía o es suya? ¿Y mi madre? ¿Es un modelo fracasado familiar? Me niego a pensar que es así, me niego, porque ¿entonces qué referente tengo? ¿Yo? ¿Yo que no sé nada del mundo? ¿Yo que no sé todavía ni quién soy? ¿Mi tía que nunca está el día de mi cumpleaños? ¿Mi yaya que es la persona a la que más quiero en este mundo y nadie lo sabe? ¿Esa que temo que muera cualquier día, en cualquier momento, en cualquier instante? Lloro y lloro pensando en ese día y en cómo lo voy a afrontar y no tengo ni puta idea de cómo lo voy a llevar. Mi yaya, no. ¿Cómo es posible que pueda aceptar otras muertes más cercanas y esa no? ¿Dónde está esa mejor amiga? ¿Eh? ¿Dónde coño está? Porque llevo buscándote años y años y aún no has parecido, hija de puta, enséñame lo que es ser mujer, enséñame cómo son las cosas de chicas, enséñame cómo se hace, enséñame cómo se decide a tu mejor amiga antes que a un chico, enséñame cómo se echa de menos a alguien de tu mismo sexo, cómo es pasar tiempo juntas sin cansarse, cómo es compartirlo todo, cómo es llevar un colgante hortera de esos que pone "best friends" y la mitad lo llevas tú y otro yo. Llevo esperándote 21 años, en agosto 22, y aún no has aparecido. ¿Vas a parecer? Porque si no vas a aparecer es para hacerme a la idea, para no seguir odiando al resto de mujeres por ser tan malas, chaqueteras y retorcidas. Sentir que puedo darle el corazón a una mujer sin tener que enamorarme de ella.

Que en estos momentos de lucidez esté. Y que comprenda los demás.

¿Suficiente? Pues aún tengo más mierda.

Ved la puta película, coño.